Як пережити розлучення після багатьох років спільного життя – поради психологів. Розлучення після тривалого шлюбу 30 років шлюбу проблеми

V 165

Обіцяти «не означає одружуватися, а хотіти розлучення» не означає розлучитися. І незважаючи на те, що дві третини розлучень у наші дні відбувається з ініціативи жінки, а не чоловіка, це рішення дається нам ох як нелегко. Виною усьому - страхи, неабияк присмачені сучасною шлюборозлучною міфологією. Ось лише найпоширеніші міфи про розлучення:

Міф: «Мені вже за 30, так що шанси на повторний шлюб малі, адже вже підросла зміна молоді дівчата від 18 і старші, і я їм не конкурентка»

Коріння цього міфу зрозуміле. Років 40-50 тому жінка, яка переступила планку в 30 років, дійсно, виглядала не найкращим чином. Вона одягалася відповідно до прийнятих тоді стандартів моди, підкреслюючи свій «зрілий» вік, і поводилася так, ніби більша частина життя залишилася позаду. Раніше майже всі чоловіки після 30 років були одружені, а ті, хто з якоїсь причини не був, викликали серйозні підозри. Дівчина, яка не вийшла заміж до 25 років, вважалася старою дівою, а не народила до цього віку-старородної. Але в наші дні період із 30 до 40 років вважається другою фазою молодості. Чоловіки тепер взагалі вважають за краще не пов'язувати себе узами шлюбу раніше за цей вік. А жінки, якщо не запускають свій зовнішній вигляд, у 30-40 виглядають ефектніше і сексуальніше, ніж у 20. Вже давно не рідкість люди, які роблять кар'єру після 30, отримують другу вищу освіту на четвертому десятку, кардинально змінюють своє життя в районі сорока. З 30 до 40 років створюють сім'ї і народжують первістків - тепер це нормально. А невдалий шлюб у 20-30 років вважається помилкою квапливої ​​молодості, але зовсім не катастрофою, як колись. Так що ж заважає розлученій жінці почати все з нуля після 30? Тільки власна лінь, комплекси, невміння добре подати себе, любов до десертів і… але про це іншим разом.

Якщо не встигла111 до 35, то все?

Мені 35 була і в офіційному шлюбі (7 років), і в цивільному (3 роки). Після громадянського шлюбу всі ті комплекси, що були, збільшились у рази. Майже два роки я відновлювалася. Я працювала з психологом, читала літературу, зрозуміла, чим мені в житті цікаво займатися - стала відновлюватися. З'явилися шанувальники. Якось на роботі з'явився новий покупець. Ми жодного разу не бачилися, але спілкувалися по робочих моментах часто, потім я помітила, що він дзвонить все частіше і вже говорить не тільки про роботу. На клієнтів у мене імунітет, тому я була спокійна і спілкування з ним не викликало у мене бурі фантазій та емоцій. Одного разу він ненароком запитав, скільки мені років, на що я спокійно відповіла: 35. Кілька секунд була пауза, а потім розчарований вигук про те, що ми майже ровесники. Я сказала, що це класний вік, він щось промимрив у відповідь і зник, потім від його компанії дзвонив інший співробітник. Я не була засмучена його зникненням, навіть навпаки, порадувалася за себе, але його реакція на мій вік змусила мене замислитися. Мені раптом стало страшно: ні сім'ї, ні дітей, чоловікам партнерок до 30 подавай. Я як у ступор впала і не можу з нього вийти. Розумом все розумію, а в душі погано. Зовсім упала духом. Думки потворні: якщо в молодому віці не змогла влаштувати своє особисте життя, то після 35 і поготів. Ось і як почати жити із цим «відкриттям»? (Ірина, 35 років)

Міф: «Наша родина переживає типову кризу, треба набратися терпіння, і все налагодиться»

Це вірно тільки для випадків, якщо обоє все ще відчувають, що разом їм буде краще, ніж порізно. Якщо бажання залишитися парою сильно в обох, а «криза» у відносинах не торкається таких слизьких тем, як подружня вірність і зрада. Тимчасова відсутність спільної мети, спільної справи, спільних поглядів на подальше життя можна поступово компенсувати, а ось втрату довіри, викликаної зрадою, зрадою - ніколи. У першому випадку навіть розлучення не стане фінальним акордом: повторні шлюби між одним і тим же подружжям перестали бути екзотикою, і розлучення в подібних сім'ях - це один зі способів шокової терапії відносин. Але нерідко буває і зворотне: у спробі «перечекати» кризу, чоловік і дружина доводять себе до повної ненависті один до одного, і неминуче наступне за цією подією розлучення стає більше схожим не на цивілізоване розлучення двох дорослих людей, а на військові дії неадекватних підлітків.

Чи потрібно йти з сім'ї, якщо кохання минулося?

Із чоловіком прожили 20 років. Є син. Цього року вступив до університету. За двадцять років багато було: і радість, і проблеми. Але останнім часом відчувається відчуження між нами. У мене таке почуття, що ми обоє розлюбили одне одного. І, найголовніше, нічого не хочеться робити для повернення стосунків. Хочеться поїхати та розпочати нове життя. Що це - сивина в бороду, біс в ребро? (Катерина, 45 років)

Міф: «Я хочу зберегти сім'ю заради дітей»

На жаль, заняття це безглузде і навіть шкідливе. Соціологами різних країн уже давно і незаперечно доведено: для дитини важливіше за все - увага з боку батьків. Не важливо, де саме живуть мама і тато, важливо  -  чи пам'ятають вони про дитину, скільки часу реально проводять з нею («реально»  -  означає саме час, витрачений на дитину, а не на перебування в одному з нею приміщенні), чи люблять вони його і чи кажуть йому про кохання. Як правило, батьки, що живуть разом тільки заради дітей, більше зациклені на власних складних взаєминах, їм важко співпрацювати один з одним у питаннях, що стосуються дітей, а прояви любові один до одного взагалі зведені до нуля. Не треба недооцінювати свою дитину: розвинена в юному віці інтуїція безпомилково підкаже їй, що у тата з мамою "щось не правильно", не так, як має бути в нормі. Це не зробить вашу дитину щасливішою, та ще й прищепить неправильну модель поведінки в майбутньому сімейному житті.

Як уникнути доброго чоловіка?

Я одружена, двоє дітей старшого шкільного віку. Вже більше року я люблю іншого чоловіка (це не блаженство: почуття перевірено часом!), З яким хотіла б прожити життя. Він чекає мого рішення, готовий всіляко підтримувати моїх дітей ... Але мучить совість: як піти від чоловіка, загалом, непогану людину, люблячого батька? Як пояснити дітям свою поведінку? Я розумію, що мій догляд буде шоком для моїх близьких, але дуже хочеться бути щасливою, любити і бути коханою, і я впевнена (не буду описувати всі події, що підтверджують мою впевненість у моєму коханому? -? Це займе багато місця і часу), що у мене це вийде з іншою людиною краще, ніж із моїм чоловіком... Що робити, якщо люблю іншого? Жертвувати своїм особистим життям і залишитися в сім'ї заради спокою дітей та чоловіка? Але діти виростуть, житимуть своїм життям, а в мене вже не буде можливості жити з коханою людиною, якщо я не піду до неї зараз… (Галина, 39 років)

Міф: "Такі чоловіки на дорозі не валяються" (іншого такого не знайдеш)

Перша людина, від якої жінка, яка майже зважилася на розлучення, чує цю фразу-мама. Або інша, обов'язково «примудрена життєвим досвідом» дама, за її словами, бажає добра. Оцінюючи твого партнера зі своєю дзвіниці, люди забувають, що якою б прекрасною не була людина, всі її переваги зводяться до нуля перед лицем однієї грубої, серм'яжної правди: ти її не любиш. Уяви собі, що тобі пропонують, наприклад, шматок шоколадного торта, нахвалюючи його смакові переваги, а ти не любиш шоколад, ось така ти дивна - не подобається тобі шоколад або у тебе на нього алергія. Так яка тобі радість від того, що цей торт-шедевр кулінарного мистецтва? Інші від нього в захваті, а тобі він - як кістка в горлі. Так і із чоловіком. Якщо він чудово хороший, це не означає, що він і ти створені один для одного. Навпаки, що швидше ви дасте один одному свободу, то більше шансів, що вчасно зустрінете свою пару. Людей на землі так багато? Невже ти все ще віриш, що саме для тебе з мільярда найрізноманітніших чоловіків не «завалюється» відповідного?

Боюся залишитись на все життя одна…

Вийшла заміж за дуже великою закоханістю. Через два роки напруження емоцій схилило, і я зрозуміла, що зробила помилку: поряд зі мною був дуже хороший, але зовсім не мій чоловік. Ми абсолютно ні в чому не співпадали. Вирішила розлучитися, але чоловік вважав, що мені стало нудно, і почав наполягати на дитині. Мої рідні підтримали його. Я переконала себе, що вони всі мають рацію, і почала докладати цілеспрямовані зусилля завагітніти. Коли я була вже біля мети, зі мною трапився нещасний випадок, який назавжди позбавив мене можливості мати дітей. Чоловік, мої та його рідні дуже тяжко переживали разом зі мною і дуже підтримували мене. А потім чоловік став ставитись до мене як до байдужого багатофункціонального роботу. Я розумію, що зі мною не справдилися його надії на щасливе сімейне життя. Проте розлучатися зі мною він не хоче. Існуємо разом на одній житлоплощі, як у комуналці, в якій панує лютий емоційний холод та психологічний дискомфорт (принаймні для мене). Вирішила подати на розлучення сама. І тут моє оточення - рідні і друзі - заволало в один голос: « Розлучишся з ним і на все життя одна залишишся. Зараз мужиків добрих днем ​​з вогнем не знайдеш. А тим паче вільних. А твій добрий і порядний». І ось тепер з одного боку мене душить страх на все життя залишитися однією, а з іншого - страх все життя прожити в емоційному і психологічному дискомфорті. І що робити - не знаю ... (Ляля, 37 років)

Міф: "У жінки з дитиною мало шансів влаштувати особисте життя"

Мабуть, цей міф - найбільше зло для невпевнених у собі і нещасних у шлюбі жінок. Це через нього жінки, втираючи сльози, терплять чоловіків-тиранів, чоловіків-пияків, чоловіків-невдах та чоловіків-зрадників. Страх залишитися назавжди однією, з дитиною, якій "потрібний батько", змушує таких жінок підтримувати видимість шлюбу. Головна шкода цього міфу - втрата часу, або, висловлюючись фігурально, "втрата молодості" біля негідного чоловіка. Здебільшого рано чи пізно розлучення все-таки відбувається, але гіркий осад жалю «за безцільно прожиті роки» залишається назавжди. Тим часом міф цей - диявольський винахід, покликаний змусити жінку боятися розлучення. Насправді ж немає жодних статистичних даних, які б вказували на те, що розлучені жінки з дітьми рідше, ніж бездітні жінки, влаштовують своє особисте життя повторно. До уваги, соціологічні дослідження показують: нерідна дитина є перешкодою при створенні сім'ї з коханою жінкою лише для 7% раніше неодружених та 5% розлучених чоловіків. А решта згодні взяти за дружину кохану «у комплекті» з дітьми. Більше того, чоловікові набагато легше стати люблячим батьком нерідному чаду, ніж жінці полюбити чужу дитину. Це пов'язано з тим, що коріння материнської та батьківської любові проростає на різному ґрунті. Мати любить дитину біологічно, підсвідомому рівні. Чоловікові для виникнення батьківських почуттів треба дати можливість дбати про дитину, спілкуватися з нею, опікуватися. Ця любов умовна, тому легко «тренована» у повсякденному житті, на відміну від материнської. Казка - брехня, та в ній - натяк: згадай, як багато в старих казках злих мачух і при цьому практично не буває злих вітчимів.

До речі, май на увазі, що наявність дитини - прекрасний "фільтр", що відсіває більшість несерйозних залицяльників. Це дуже економить час та емоції.

Діти - це непереборна перешкода?

Я розлучена вже кілька років. У мене від першого шлюбу ростуть двоє чудових і улюблених дітей. Понад три роки після розлучення я ні з ким не зустрічалася, жила, взагалі не замислюючись про це, навчалася, працювала, ростила дітей. Час минав, і я почала вибиратись із власної раковини. Але щось складається зовсім у мене на особистому фронті. Почала зустрічатися із колегою по роботі. Але він одружений. А я не те щоб хотіла заміж, але хотілося б нормальних стосунків із вільним чоловіком, не хочу бути коханкою. Ми розлучилися. Познайомилася на вечірці флірту (проводяться такі у Москві, для тих, кому за…) із привабливим чоловіком. Спочатку він розповів, що у розлученні має двох дітей. Ми почали зустрічатися, минув місяць, і він зізнався мені, що одружений. Говорить, що там у нього все практично скінчено, але я знаю, як це буває. На сайті спробувала познайомитись, почали листуватися, домовилися зустрітися у кафе з одним чоловіком. Теж писав, що із дружиною не живе. Так на ознайомчому обіді він зізнався, що теж одружений. «З тобою,  -  він мені сказав, -  ніхто з вільних чоловіків не буде зустрічатися. Кому ти потрібна з двома дітьми?! Але ж я не хочу просто повиснути на шиї у чоловіка. Я матеріально незалежна, у мене багато подруг та різних інтересів, у мене є улюблена робота і, найголовніше, є улюблені діти. Але хочеться рідну людину знайти. Невже мої діти – це непереборна перешкода?! (Марія, 33 роки)

Міф: «Усі чоловіки однакові, немає сенсу міняти шило на мило»

Типова помилка узагальнення. Цим міфом ми зобов'язані телебаченню, а слідом за ним та Інтернету. Читаючи численні історії на жіночих форумах, можна, дійсно, дійти такого висновку: всі чоловіки змінюють, брешуть, приховують доходи від сім'ї, знаходять «молодший»... Але перш ніж ставити тавро на «всіх», подумай: хто скаржиться на долю в жіночих спільнотах і приходить брати участь у сумнівних ток-шоу? Правильно-те, у кого є проблеми. Щастям у нас ділитися не заведено. Ти ж не підеш спілкуватися на форум для хворих на гепатит, якщо у тебе його немає? І навіть якщо підеш - не станеш же ти відкривати там тему « А в мене все чудово. Я здорова! » Правильно, це виглядало б як знущання з інших. Зате читаючи повідомлення інших людей, легко можна зробити помилкове висновок, що здорових людей набагато менше, ніж хворих. Це відповідає дійсності? Ні. Ти просто потрапила в коло спілкування хворих на гепатит, інші там не спілкуються, і в цьому весь секрет. На жіночих форумах присутній той самий ефект: чим довше ти читаєш чужі сумні історії, тим більше переконуєшся в тому, що «всі мужики-сво...» І абсолютно незаслужено рівняєш під один гребінець мільйони дорослих чоловіків, про яких нічого не знаєш.

Чому ж тоді стільки жінок наступають на ті самі граблі двічі? Та тому що вони самі вибирають собі таких: раз-по-раз із безлічі явних і неявних варіантів, моделюючи свою власну поведінку за одним і тим же сценарієм, притягують до себе один і той же типаж «поганого хлопця». Якщо жінці подобаються чоловіки-сволочі, це не означає, що вони такі. Це означає, що вона ВИБИРАЄ таких. І це тема для зовсім іншої розмови, бажано “тет-а-тет” з психологом.

Завагітніла від чергового мужика-ганчірки

Мені 38, є шістнадцятирічний син, якого виховувала одна (батько втік, коли дитина ще не народилася), зараз я вагітна від чоловіка, з яким були стосунки, як то кажуть, «без зобов'язань», він мене дуже любить, а я ні, але на аборт зважитися не можу, зараз 10 тижнів, начебто ще можна встигнути, але все моє нутро проти, я хочу цю дитину, але от батька в нашому спільному житті не уявляю, одну справу - коханці, інше - батьки, сім'я ... Можливо, у мене просто гормональні зміни даються взнаки, але й до вагітності я не розглядала його як дружина, взагалі не розглядала серйозні стосунки з ним. Крім того, він нічого не робить для того, щоб я хоч трохи могла бути впевнена в ньому, - ні, він не проти дитини, у нього це буде первісток. Він просто зараз не працює, не особливо замислюється, де житимемо, як і на що, квартиру він винаймає, а жити в мене я не згодна, я живу в одній кімнаті з сином, а там і так не розвернутися, в іншій-мама … Можливо, позначається моя самостійність – я займаю високу посаду, все життя розраховую тільки на себе, чоловіки, які у мене були, суцільно ганчірки, сподіватися можна було тільки на себе, і батько моєї другої дитини не виняток. Заплуталася я. Може, з боку ситуація не така жахлива, але я зараз не знаю, як вчинити… (Валерія, 38 років)

Міф: «Розлучення-це дуже важкий і болючий процес, на який важко вирішитися»

Так, розлучення ніколи не буває легким. Хоч би хто був його ініціатором, спочатку важко буває обом сторонам. До цього потрібно підготуватися морально і ставитися до того, що відбувається філософськи: адже, по суті, це лише короткий життєвий етап, настільки короткий, що мине трохи часу, і він стане маленькою точкою на карті твоєї історії. Це як неприємні ліки від затяжної хвороби: можна відмовлятися від нього, кажучи, що ти не зможеш це проковтнути, і тим самим прирікаючи себе на довгі роки хвороби, а можна затиснути носа і зробити ковток. Можливо, цієї миті стане бридко до нудоти, але вже через кілька днів ти будеш здорова. Невдалий шлюб - це хвороба, яка руйнує життя обох партнерів. Розлучення-це ліки. Ти можеш відмовлятися від нього зі страху пережити неминучі неприємні моменти, а можеш проковтнути і дати собі шанс на нове, здорове життя.

Як знайти впевненість у вирішенні піти?

Моя проблема є банальною. Я виросла у сім'ї з батьком-алкоголіком. Мій батько, коли твереза, дуже добра, турботлива людина. Ніколи мене не карав, не бив. Але як вип'є-стає огидним, дістає розмовами, кричить, матюкається, морально тероризує... Заміж вийшла за людину, яка п'є трохи, а якщо вип'є, то веде себе спокійно і йде спати. Мене це влаштовувало. Він дбайливий, забезпечує нас усім, мене та дитину. Любить нас. Ми одружені 1 рік, до цього були знайомі два роки. Дитині 6 місяців. Нещодавно почала помічати, що він палить марихуану. Був шок. Обкурений він неагресивний. Навпаки, у гарному настрої. Але він не може підтримувати добрий настрій без трави. Почалися скандали, він зривається через дрібниці. Каже, якщо розлучуся, забере дитину. Я дуже боюся цього. Дитину люблю і не зможу її віддати. Вирішили його закодувати, але боюся, що це не вирішить нічого. У голові дозріла думка піти, гадаю, як влаштуватися на роботу і знайти квартиру. Питання ось у чому: як не повернутись назад. Мої рідні почнуть говорити, що я розвалила сім'ю, вона заробляє дуже добре, дитину любить, інші й гірше живуть... По-друге, боюся залишитися одна, кому потрібна чужа дитина. По-третє, мені легко навісити почуття провини, відповідальності, обов'язку. А по-четверте, раптом я сама не зможу організувати побут з нуля. Як знайти впевненість у вирішенні розлучитися? (Ганна, 28 років)

Міф: «Самотність - це жахливо, а розлучена жінка - ізгою»

Пам'ятаєш байку про півсклянки води? Для когось він наполовину порожній, для когось - наполовину сповнений. Для однієї жінки за розлученням слідує самотність. Для іншої”-”свобода. Одна жінка замикається на своїх проблемах, побуті, дітях, продовжує «бігати по колу» із поправкою на відсутність чоловіка. Інша починає реалізовувати те, на що вона не мала ні сил, ні часу у шлюбі. Одна шкодує себе і своє минуле, шукаючи підтримки та втіхи в розмовах подруг (яким одного разу все це велико набридає і вони починають тактовно, але цілеспрямовано віддалятися від нещасної розлученої подруги). Інша складає минуле до архіву, заводить нові знайомства, нове хобі, гарнішає, чим чимало дивує оточуючих і навіть подруг. У чому ж секрет такого різного підходу до життя після розлучення? Відповідь проста: секрет захований у коханні.

Сучасна жінка цілком здатна прожити без кохання чоловіка. А ось без любові вона приречена. І саме це кохання дається найважче. Але тільки вона може запустити процес «регенерації», відродження жінки з попелу на руїнах невдалого шлюбу.

На мене чекає злидні, безнадія і самотність.

Ми одружені 12 років. Коли одружилися, я вже закінчувала університет, а чоловік мав звичайну робочу спеціальність. Довгий час він працював на нудній нецікавій роботі і був цим незадоволений. Але й нічого не робив, щоби щось змінити. Я то вмовляння, то скандалами, але змусила його вчитися. І, мабуть, вимостила собі дорогу в пекло. Ось уже рік як він працює за обраною ним спеціальністю та продовжує вчитися. Йому все дуже подобається, він буквально "літає". Його майже ніколи немає вдома. А коли він удома, його мобільний практично не замовкає. Кілька місяців тому між нами ніби виріс мур. Я спробувала з'ясувати, у чому річ, але чоловік довгий час мовчав. А зовсім недавно зізнався, що любить іншу, що до мене має лише довіру та прихильність. І тепер хоче зняти квартиру та піти. Я в шоці! І мене охопив страх. Останнім часом мені не дуже щастить із роботою та доходами. У чоловіка з цим все, дякувати Богу, добре. Я розумію, що якщо він піде, то залишуся зовсім одна. Дітей у нас немає (здоров'я не дозволяє мені народити, а на усиновлення елементарно немає коштів: у нас це коштує дуже дорого), доходів нормальних зараз немає (і коли будуть  - невідомо). Життя скрашують хобі та кіт. Розумію, що чоловіка треба відпустити. Питання в мене ось яке: як упоратися з почуттям безнадійності, страхом самотності та страхом злиднів? (Олена, 35 років)

Схожі статті на сайті

Людина, яка ніколи в житті не розлучалася, – велика рідкість, – каже сімейний консультант В'ячеслав Москвичев.

Це правда: і я, і сам В'ячеслав, і Кирило Хломов, мій другий співрозмовник, всі мають цей досвід. Але прийнято вважати, що шлюб - це завжди добре, а розлучення - завжди погано, і перше питання, яке ставлять психологам на цю тему: чому люди розлучаються? Зрозуміло, кожна пара знайде свою причину чи напише тривіальне «не зійшлися характерами». І все ж таки, що саме треба втратити, щоб, проживши багато років спільним життям, визнати: все закінчилося?

За великим рахунком, є лише три причини, заради яких підтримуються сімейні стосунки, - каже Кирило Хломов. - Перша – якщо люди можуть отримувати спільне задоволення. Не має значення від чого: від сексу, від влади, від подорожей чи спільних медитацій. Друга причина – спільний розвиток. Коли один партнер розвиває іншого. В ідеалі – обоє один одного. Погано, коли цей розвиток нав'язується. Наприклад, один іншого розвиває «у владу, на публічність», а партнер цього не хоче. Якщо розглядати розлучення президента як приклад, не виключено, що Людмила Путіна не хотіла такого «розвитку». І третя причина, найпоширеніша, – спільне виховання дітей. Але коли діти виростають, загального сфери діяльності у подружжя не залишається. І це справді схоже на завершення проекту: мети досягнуто, а нових смислів не знайдено.

Сімейні психологи, звичайно, не радять розлучатися при кожному зручному випадку і навіть, навпаки, - закликають рятувати сім'ю, шукати компроміси та знаходити спільні теми та цінності, які допоможуть розвивати стосунки. Але якщо стає зрозуміло, що жодних внутрішніх ресурсів для того, щоб зберегти сім'ю, ні, розлучення виявляється найкращим рішенням. У тому числі й для дітей.

Розлучення – це цивілізоване позначення змін у відносинах, – каже Хломов. - А шлюб – не спосіб володіння людиною. Але в нашій країні, незважаючи на статистику розлучень, люди не вміють розходитися. По-перше, це страшно, по-друге, засуджується суспільством. В очах суспільства стабільний шлюб – ознака порядності та благонадійності людини. Тим більше, якщо ця людина займає високу посаду. Таким чином, причини, які утримують подружжя разом, не внутрішні, а зовнішні. Що створює часом нестерпне напруження в сім'ї. І якщо вже доходить до розлучення, він виходить кривавим.

Кризи сімейного життя давно описані, хоча вони так само умовні, як і криза середнього віку: перший рік – можливе розчарування у партнері, три роки – не змогли налагодити стосунки, сім років – вирішується питання, чи є діти і, якщо є, як їх виховувати, десять років – накопичилася втома один від одного. Після 20 років спільного життя – діти виросли, старість на носі – все частіше в голові звучить питання: «А навіщо насправді я живу, на що витрачаю свої роки, яких уже не так багато лишилося?!» І думка про розлучення як початок нового життя, нової молодості здається вирішенням проблеми і дарує відчуття безсмертя: все знову можна почати спочатку. Старіти не обов'язково.

В'ячеслав Москвичев називає три фактори ризику для шлюбу «за 30 років»: відхід з дому дітей, фінансове благополуччя та зустріч «сьогодення, кого все життя шукав» - людину часто молодшу, яка дає надію: життя можна прожити заново. Тобто ще раз.

Причому гроші тут грають дуже важливу роль, - наголошує Москвичев. - Не дай боже, міцна матеріальна стабільність, а ще гірше - багатство, і людині здається, що вона всемогутня, може все виправити та налагодити тим, що забезпечить фінансово колишню дружину та дітей. Адже у нашій країні шлюб – це ще й форма виживання. Особливо коли подружжя входить у пенсійний вік і спільна пенсія дає можливість не потребувати крайності в старості.

Взагалі "любов до труни" - дуже складна штука. З нею пов'язані два крайні і шкідливі стереотипи: все вирішує доля, потрібно вибрати «свою людину». А якщо шлюб після 30 років розвалився - значить, не справжнє кохання було. Помилилися, отже. Або навпаки: будь-які стосунки можна збудувати, якщо робити це правильно. Як завжди, правда посередині: будувати треба правильно і про те, з ким все-таки реально це зробити. Але люди протягом життя змінюються. І – що насправді є головною причиною «вікового» розлучення – змінюються з різною швидкістю.

У Росії, незважаючи на всі феміністські пошесті, кар'єру робить насамперед чоловік, - каже Москвичев. – Але на його реалізацію працює вся родина. Він починає себе сприймати по-іншому, змінюється його оточення, ступінь публічності, самооцінка, образ себе. Часто виникає різкість, нетерпимість. Але дружина не виходила заміж за начальника, вона знає іншу людину. У жінок найчастіше проявляється інший напрямок. Вони шукають духовності: йога, церква, курси психології, особистісне зростання. В результаті вони живуть паралельним життям, у них різні цінності та багато самотності. На те, щоб ці зміни якось співвідносити, потрібні енергія та бажання.

Сім'я не може будуватися на одному проекті, – стверджує Москвичев. - Сім'я – це скоріше команда з безліччю проектів та постійним породженням нових. Якщо ж після 30 років спільного життя відбувається розлучення, швидше за все, це лише фіксація того, що сталося раніше. Тобто чужими люди ставали поступово і, швидше за все, втратили зв'язок давно.

Тим не менш, навіть якщо розлучення цивілізоване і приносить бажане визволення для обох, це завжди травма. І переживається як втрата.

Чоловік – не просто той, хто живе поряд, він свідок життя у найдрібніших деталях, – пояснює Кирило Хломов. - Людина сама про своє життя може не все пам'ятати так, як її супутник. Це все було насправді, і пам'ять партнера – як документ, як свідчення. Втратити це – втратити частину себе, навіть якщо сам розрив принесе полегшення. Але неможливо позбутися чогось непотрібного, не втративши чогось важливого. Все має власну ціну.

Розлучення не має призводити до знецінення всього довгого досвіду, - додає Москвичев. - Я завжди питаю розлучається подружжя: «Що б ви взяли з собою?»

Проблема ще й у тому, що високопосадовці навряд чи можуть звернутися до сімейного психолога: надто закрита особиста інформація, хіба що це буде закордонний психолог.

Як ви думаєте, що означає для країни – у психологічному сенсі – розлучення президента? – питаю я Хломова.

З одного боку, можливо, наважаться на розлучення чиновники, які підтримують відносини заради статусу. З іншого - не виключено, що нерозумні підлеглі почнуть мавпувати і посипляться як із рогу достатку «чесні вчинки справжніх чоловіків», які «завершують свої шлюби» зі старими дружинами.

У наш час розлучення після 30 років для жінки є цілком поширеною річ. Причини, що сприяють цьому різні. Хтось зрозумів, що близька, на перший погляд людина, стала чужою, комусь не пощастило застати зненацька чоловіка з коханкою. Так чи інакше, кількість розірваних шлюбів з кожним роком тільки збільшується (найбільший відсоток розлучень припадає якраз на період після 35 років спільного життя).

[—ATOC—]
[—TAG:h2—]

Не секрет, що розірвання шлюбу - це свого роду стрес для жінки, який може спричинити сильну депресію. Дуже часто виникає необхідність консультації із психологом, який допоможе пережити важкий період. Але існує кілька основних способів пережити розлучення з чоловіком, про які можна дізнатися не лише з вуст професіонала:

• не занурюватися в себе (можна якийсь час побути наодинці зі своїми думками, але тривале зречення від соціуму ні до чого доброго не приводить);
• завести нове знайомство (часто після розлучення у 30-35 років жінка думає, що назавжди залишиться одна, але це не так);
• постаратися зберегти дружні стосунки з колишнім чоловіком (це значно знижує ризик занурення у депресію);
• вирушити в подорож (зміна обстановки – чудове вирішення багатьох проблем, у тому числі наслідків розлучення);
• зайнятися саморозвитком (при цьому не варто повністю закривати своє серце для наступних стосунків);
• змінити імідж, і оновити гардероб (нова зачіска та шопінг – ліки від усіх недуг!);
• у разі серйозних проблем пройти курс лікування у психолога (хороший фахівець ніколи не завадить).

Варіантів пережити розлучення після багато. Досить просто застосовувати їх на практиці, а не сидіти склавши руки.

✔ Причини розлучення

Психологи виділяють такі причини, через які 30-35-річні дівчата розлучаються:

1. занадто велика різниця у віці (наприклад, шлюб із чоловіком набагато старший або молодший часто закінчується розлученням);
2. матеріальні проблеми (мабуть, одна з основних причин);
3. розлучення у 35 років може бути спровоковане кризою середнього віку у жінки;
4. шлюб без дітей (деякі жінки не можуть або не хочуть мати дітей, що часто є прямою причиною розлучення);
5. різний сімейний дохід (призводить до зниження самооцінки того, хто заробляє менше);
6. Розлучення.

✔ Як уникнути?

Деякі подружні пари після 30 років спільного життя роблять висновок, що їм більше нецікаво разом. Психологи стверджують, що такі шлюби можна зберегти. Насправді це свого роду криза відносин, що виникає через надмірну буденність. Немає вже тієї пристрасті, яка була в перші роки і, по суті, подружжя пов'язують лише діти. А коли вони виростають, то всі нитки, що їх з'єднують, і зовсім рвуться.

У такий період важливо зрозуміти, що це не привід розлучатися. Можна записатися до сімейного психолога, який порадить, як пережити розлучення. Або постарайтеся згадати, що вам подобалося робити в перші роки шлюбу. Багато пар вирушають у подорож до екзотичних країн або роблять разом інші божевільні вчинки.

✔ Життя без чоловіка

Жінці, яка прожила зі своїм обранцем 30 років у шлюбі, спочатку після розлучення неймовірно складно. Часто вона впадає у депресію та не знає, як жити далі. Але навіть така складна ситуація – це не привід ставити на собі хрест, а певною мірою, навпаки, можливість зробити те, що давно хотілося, але не виходило. Наприклад, поїхати в кругосвітню подорож однієї туди, де тебе ніхто не знає з метою завести нові знайомства. Не таке страшне життя після розлучення, як може здатися на перший погляд.

Для дівчини розлучення у 30 років – це привід стати замкненою та невпевненою у собі. У разі допомогу психолога просто необхідна. Не варто миритися з тим, що ви тепер одна, отже, нікому не потрібні. Це лише можливість розпочати життя наново.

✔ Помилки у відносинах

Багато пар, як тільки відчувають холод у стосунках, відразу ж біжать подавати заяву на розірвання шлюбу. Чи це правильно? Адже відомо, що шлюбний союз може переживати кризу кількох років. Іноді досить просто перетерпіти несприятливий період. Жінка відрізняється від чоловіка за своєю природою, отже, бувають ситуації, які часто призводять до розбіжностей та небажання розуміти одне одного.

Виділяють кілька ознак, якими можна зрозуміти, що відносини між подружжям не такі, як раніше:

1. Через 30 років у шлюбі починають проводити разом менше часу.
2. Вважають за краще з'являтися на людях окремо.
3. Сплять у різних кімнатах.
4. Часто сваряться через дрібниці.
5. Затримуються на роботі допізна.
6. Шукають нові недоліки один в одному, забуваючи про переваги.
7. Розлучення після 35 років життя не здається подружжю чимось страшним та дурним.

Шлюб тривалістю тридцять років може не закінчитися розірванням. Для цього необхідно лише спілкування, порозуміння та повагу. Якщо розлучення неминучий, то не варто зневірятися. Потрібно жити далі і намагатися не допускати колишніх помилок.

Розлучення – це завжди психологічна травма. Будь то розлучення після 10 років спільного життя або розлучення після 35 років шлюбу - це завжди дуже болісно і важко. Спробуємо розібратися, як пережити розлучення після довгих років спільного життя.

Розлучення після 20 років спільного життя – що може бути причиною? Найпоширеніша «не зійшлися характерами» у разі не застосовна. Вона найбільше підходить для пар, які не прожили разом і десятка років. Розлучення після 20 років шлюбу переважно відбувається з двох причин: зрада одного з подружжя або втрата довіри з якихось інших обставин.

Якщо говорити про зраду, то тут два варіанти: або вона сталася через раптове потяг і ніякого продовження не передбачає, або стала результатом тривалого розладу в сім'ї.

Розлучення після 15 років спільного життя тяжкий удар для будь-якої пари, впоратися з яким буде нелегко.

Розлучення після 30 років спільного життя

Отже, розлучення з тих чи інших причин сталося. Що робити далі? Як пережити розлучення після 40 років? На перший погляд здається, що це неможливо. Існує кілька стадій переживання розриву відносин.

Заперечення
Не прийняття ситуації, відмова вірити в те, що сталося, спустошеність і надія на те, що винуватець розлучення повернеться - це те, що відбувається спочатку після розлучення. Особливо важко змиритися з подією, якщо діти вже виросли, у них своє життя, і почуваєшся самотнім і нікому не потрібним.

Депресія
На цьому етапі зникає інтерес до всього і вибратися з такого стану самостійно дуже важко. Життя після розлучення в 50 років - чи є сенс починати спочатку? Це питання не знаходить відповіді, і тут без допомоги рідних та друзів не обійтися. У 50 років і представники обох статей ще молоді та сповнені енергії. Найнадійніший спосіб відвернутися від саморуйнування - це зайнятися новою справою, яка відверне від хворобливих спогадів.

Спілкування з новими людьми також дієвий метод. А найкращі ліки від депресії – спорт. Можна записатися в басейн, якусь секцію, що дозволить не тільки упорядкувати нервову систему, а й тіло.

Якщо не боятися та дати собі шанс, то не за горами і третя стадія.

Закоханість у себе
Всі роки подружнього життя і чоловік, і дружина часто забувають про те, як це любити себе. Побут, робота, діти, всілякі проблеми поглинають, і думати про себе особливо не доводиться. І ось зараз саме час згадати про свою привабливість, свої бажання, полюбити себе і дати можливість іншим звернути на вас увагу. Головне – не закриватися.

Почати спочатку

Це остання стадія переживань розлучення. Рано чи пізно до неї приходять усі. І як би не було тяжко на початку шляху, згодом біль згасає. Почати життя спочатку варто спробувати у будь-якому віці. І це цілком реально.

Є ще одна особливість цього періоду. Найчастіше саме в цей момент винний у розлученні чоловік намагається повернутися назад. І тут вже вирішувати тільки вам – чим для вас стало розлучення після 25 років спільного життя – шансом почати все спочатку з новою людиною чи можливістю дати друге життя старим стосункам.

Розлучення після 30, коли ви ще молоді, – це одне, а ось розрив після стільки років шлюбу – інше, і сьогодні саме це обговоримо у жіночому клубі «Кому за 30». Здавалося б, тридцять років життя разом - досить значний багаж, але дуже часто шлюби розпадаються. І здебільшого всі шкодують саме жінку.

Але, якщо згадати відому цитату Фаїни Раневської, усім ясно, що ховається під навіть найкрасивішим хвостом, і іноді колишні дружини не такі болісні, як хотілося б зловтішному оточенню, сприймають розрив. А навпаки, розквітають.

Звичайно, зазвичай жінка, яка живе з чоловіком вже досить довго, зі страхом думає про те, що буде, якщо вони розлучаться. Це зазвичай.

А розлучення після 30 років, коли здається, що ще доведеться зустріти «свою» людину, – своєрідна спроба для жінки виправити помилку вчасно та спробувати своє щастя з іншим.

Прикро, що деякі жінки, яким вже за 50, дивляться на життя після розлучення, як на вирок. А зараз поговоримо про причини.

Не будемо навіть розглядати банальне «не зійшлися характерами». Давайте спробуємо копнути глибше. Та й до речі – це пояснення найбільше підходить для тих, хто прожив у шлюбі набагато менше тридцяти років.

Звичайно, є ще така поширена причина: «сивина в голову, …» далі все добре знають. Так, буває таке.

Чоловікові, особливо якщо в нього є гроші, хай і невеликі, здається, що він – як дорогий коньяк, з віком стає лише кращим. І заводить собі пасію вдвічі молодшу. Тільки він не розуміє, що вона не здатна оцінити весь його «букет», а дивиться тільки на «цінник».

Якби це був самогон розливу 1964 року, навряд чи вона б на такий «напій» позарилася. І треба віддати належне – багато чоловіків зрештою розуміють, що з молодою жити їм буде не так, як малювалося у мріях. Якщо дружина не поспішатиме з розлученням, можливо, він ще повернеться до родини. Та й після розлучення, коли колишня дружина загоїться без нього щасливо, почне ще лікті кусати.

Але ось інше питання – чи це потрібно вам?

Іноді розлучення після 30 років подружжя назріває ще на початку спільного життя, розбити яке неможливо. Батькам здається, що їм буде так краще, спокійніше. Живуть «заради дітей» разом – і це полягає головна трагедія таких сімей. Напруга і взаємна нелюбовь настільки «густі» в повітрі, що, здається, можна взяти ніж і розрізати цю атмосферу на шматки. Але діти виростають – «проект завершений». І люди розлучаються.

Кількість vs. Якість

Є такі люди, які з гордістю кажуть: «Ось у мене батьки вже 30 років у шлюбі». Можна тільки щиро порадіти, якщо прожили вони, як кажуть, душа в душу. А якщо прожили – як термін відбули, як у в'язниці? Тоді після закінчення цього терміну розлучення після 30 років таких ось поневірянь і мук стає, як визволення з ув'язнення. Хоч татуювання коли на пам'ять і бенкет горою закочуй!

А все тому, що кількість прожитих років ще не гарантує, що вони прожиті якісно. І зараз не йдеться про те, що якісно – значить без сварок. Правильні сварки, навпаки, лише дозволяють краще зрозуміти один одного, і це ще не є підставою ставити хрест на спільному житті.

Найгірше інше.

Подружжя вже не отримує, та й можливо, що ніколи не отримували спільне задоволення. І справа не лише у регулярному сексі. Це міф, що чоловіки шукають саме і лише на його боці. Коханок заводять для того часу, щоб розділити якісь радощі, які дружина вважає нецікавими. До речі, буває і обернена ситуація: жінки заводять коханців.

Щоб зберегти сім'ю і не допустити розриву після 30 років разом, треба закладати «фундамент» ще на початку подружнього життя. Разом отримуйте задоволення від подорожей, сімейних досягнень чи навіть йоги. Тільки не потрібне це задоволення один одному нав'язувати. Намагайтеся шукати точки дотику – ті приємності, які зблизять, а не спровокують хвилю невдоволення з будь-якого боку.

Буває й таке, що у процесі сімейного життя хтось із подружжя «розслаблюється», осідає і стає нецікавим не те, що для свого партнера, а й сам для себе. Він не розвивається. А інший, навпаки, стає багатогранною особистістю.

Виникає конфлікт світоглядів та поглядів на те, як усе взагалі має відбуватися. І тоді розлучення після 30 років шлюбу видається правильним виходом. Але є і зворотний бік - можливо, такому розвитку і посприяла дружина (або допоміг чоловік), будучи надійним тилом.

Звичайно, навіть сьогодні прийнято вважати, що розлучення – це якась трагедія. І часто людей разом утримує громадську думку. Ніхто не хоче засудження, і хоча за фактом розрив внутрішній стався, зовні сім'я начебто існує. І сумно саме те, що таки настає акордний момент – «кривава» точка у відносинах, «пиляння» майна, скандали та сльози. Рідко комусь вдається на спокійній ноті перенести розлучення після 30.

Кому за 30 – клуб для жінок після 30.